2 способ. Называется он почему-то "Мой персик". Это мило в общем. Эротические фантазии Мичурина, практически. Розовый фетиш молдавского садовода.
В чем заключается способ? Щас. Купить комплект трусов-неделька для любимой. И на них навешать бирки с надписями типа "мой персик", "милая тля", "мой распрекрасный топинамбур". Тогда любимая, метнувшись за трусами, будет иметь не только что надеть, но и что почитать! Цитата "И, конечно, вспоминатьпрошлую ночь". Для того чтоб любимая гарантированно вспомнила прошлую ночь - лучше так и написать "Вспомни прошлую ночь". Или "Это я был с тобой 12 ноября 1998 года".
Афтары статьи не уточняют чего делать - надо ли стирать трусы вместе с бирками или через неделю любимой нечего будет вспомнить.

3 способ. Тату-табу. (имхо Табу-Тату - звучит музыкальней, а "Наколки-шмаколки" - прикольней, но спорить не стану)
Способ заключается в том, чтоб сделать татуировки НА САМЫХ ИНТИМНЫХ МЕСТАХ. Они, как утверждается - лучше белья. Снимать потому что не надо.
А чего? Вполне в духе статьи выдержано - повтыкаем на фотки, почитаем на трусах, посмотрим на татуировки. А куда спешить-то? Секс никуда не уйдет.

4. Сладкая жизнь.
Надо растопить шоколад и нарисовать друг на друге чего-то. Или написать "Долой коммунистов". Или "Хуй". Потом друг друга съесть.
9 с половиной недель - неубиваемое кино, все-таки. Кто-то пробовал такие варианты развлечений когда-нить? А? У меня вопрос - а если съел "долой коммунисто", а букву В забыл - простынь прилипает?

5. Кривая дорожка. (по кривой лунной дорожке, лунной походкой ходил Майкел Жексон и это привело его к недоброму. Но способ не об этом)
Завязать любимой глаза (и расстрелять ее!! Расстрелять! Секс-то с ней - так себе). Ан нет - посадить в машину и отвезти в ресторан. Глаза развязать только за столиком. Мол, типа, неизвестность будоражит и волнует.
Это какие-то полумеры. Не надо развязывать. Хай так ест - неизвестности будет больше. Опять же - не видно что ты себе заказал. Вполне можно ей пиццу или макароны, а себе Фуа-гра с трюфелями. И чавкать погромче - пусть неизвестность ее будоражит. Можно, кстате, подкрасться и над ухом ченить крикнуть. Например "Секс улучшай!!". Или "Бабло и часы давай, сука!". А че? Персонал ресторана после того как ты пришел с этой Зорро уже не должен удивляться. Можно еще руки завязать - она ваще удивится и погрузится в неизвестность - "Как ей жрать с завязанными руками и что собственно есть пожрать?"

Способ 6. Сделать комнату розовой, купить розовое шампанское, розовые креветки и розовую карамель. Утверждается, что любой любимой нравится розовый цвет и от этого цвета она превращается в нетрезвую Елену Беркову.
ХЗ, друзья мои, хз. Я лично знаю от 15 до 30 женщин, которые за такой розовый фортель не только уйдут от меня окончательно и бесповоротно, но и постараются оторвать мне максимально возможное количество конечностей. Потому как решат, что я ебнулся и издеваюсь над их женским началом.

7. Секс-гадание.
Тут понятно. Дать цыганке бабла, чтоб она потом нашептала любимой "Твой любимый, его зовут Вася Пупкин, сегодня обязательно отымеет тебя в этой позе, в такой и вот в этой еще два раза." И потом под вечер такой вот мэджик - оппа и все сбылось.
Способ, сцуко, опасный. Любимая под впечатлением потом может той же гадалке все имущество перетаскать и заколебать вопросами "А как сегодня? Че там? Будет-нет?А в какой позе?".
Опять же мистики можно и больше нагнать. Найти друга, максимально похожего на зомби. Пусть он на глазах любимой из под земли откопается, к ней подойдет и скажет "Ну все!! Если сегодня минет опять ен понравицца Васе Пупкину - тебе пиздец! Я приду за тобой!". И закопается обратно. Под вечер будет гарантированный феерверк. Если конечно со страху из окна не сиганет любимая.

8 способ. Стилиссимо.
Пидарское название у способа и вот почему. Предлагается устроить "веселую примерку в модном магазине". Причем мерять одно и то же вдвоем. Она - платичко, он- платичко. Она - бельишко, Он тоже в бельишке...
Я даже не скажу ничего по этому поводу. Потому как опять начнутся крики о гомофобстве.